28 de diciembre de 2011

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos
 #Cuando quieres alguna cosa, TODO EL UNIVERSO CONSPIRA PARA QUE REALICES TU DESEO.

26 de diciembre de 2011

Alguna vez habras tenido esa sensación de impotencia cuando te gusta alguien? Cuando te metes 768.236.498 veces en su tuenti al día.
Y ves cada día las mismas fotos, y el mismo tablón, que la mayoría de las veces suelen ser frases raras o canciones de las que no se saca nada en claro.
Hasta el punto de que te acabas por aprender todos sus comentarios que tampoco suelen ser algo más que quedamos a tal hora, que guapo eres o un simple gracias de una persona a la que felicito.
Esa sensación de impotencia de cuando ves en su tuenti un comentario de una chica que no conoces, acto seguido intentas meterte en su tuenti...¿Será más guapa que yo? ¿Tendrá novio?¿ Le gustará el? y ¡Mierda, Será asquerosa que tiene el tuenti bloqueado! y lo único que puedes ver es una foto suya diminuta en la que no se la ve nada... !
También esta, lo de fijarse en cada minucioso cambio de su estado, para ver si sigue teniendo puesto a aquella chica, o simplemente para ver como esta.
¿Y que me decís de las visitas? ¿Cuantas de sus visitas serán tuyas?
Porque a pesar de todo esto, de saber que seguramente cuando nos metamos en su tuenti estará igual que ayer y que antes de ayer.. Seguimos visitándole una y otra vez, quizá sea por la necesidad de controlarle, la necesidad de verle a cada momento aunque solo sea en alguna que otra foto, esa necesidad de tenerlo a nuestro lado
Por fin me di cuenta. Después de unos meses, después de un año me quité la venda de los ojos para poder pensar con la mente y no con el corazón. He sido tan estúpida en este tiempo. Te he querido, incluso te he amado de tal forma que no he sido capaz de dar un solo paso sin girarme para estar segura de que ahí seguías. He sido tan idiota que no he sabido ver lo que tu hacías. Jugaste conmigo miles de veces, y nunca te cansaste. Me hiciste creer que todo era mi culpa. Lloré cada día pensando que todo me pasaba a mi, y no me di cuenta de que tu no eras aquel tipo del que me enamoré. Pese a eso, hoy sigo amándote, ¿para que mentir? yo no soy una mentirosa como tu me hiciste creer. Pero esta vez estoy decidida, me siento tan fuerte como nunca. Voy a salir de esta. Voy a echarte de mi corazón cueste lo que cueste. ¿Y de las lágrimas? Esas ya se fueron,porque a partir de ahora, yo ya no lloro, ni tampoco sufro, porque el pasado, nuestro pasado esta pisado.
No me harás creer que he sido yo la que ha perdido al amor de su vida. Porque esta vez perdiste tu. Porque con la niña de los cabellos negros, los días no serían iguales. Porque préstame atención...llevo varios años en este mundo. Soporté cosas mucho más peores que esto.Que tu me utilizases, es el mínimo de mis problemas.
En primer lugar soy mujer, tengo que aguantar la cera depilatoria cada 2 semanas para depilarme, tengo que aguantar el no poder meterme a la piscina cada vez que ando con la regla¿Y que decir de esos fuertes y repentinos dolores de ovarios?Aguantar como una campeona y hacer como si no pasara nada.Tengo que aguantar a gente imbecil que cuando no estoy de humor me pregunta¿estas con la regla verdad? y me dan unas repentinas ganas de meterle una leche que se le pasarían las ganas de preguntar..Tengo que privarme, porque para ti es mucho más fácil, si te lias con muchas eres el mejor, si yo me lío con muchos soy una zorra...Tengo que estar fijándome en lo que como y en lo que no,tengo que ser fuerte cada día y aguantar las ganas de echar al cubo de la basura la comida.Tengo que estar aguantando que gilipollas calientes me griten obscenidades por la calle, estar todos los días con un sostén infernal incomodo debajo de la camiseta porque si no se me nota todo, tengo que aguantar que un bebe entero pase por un orificio de apenas 9 cm ...He aguantado muchas situaciones en la vida dificiles, tu sabes bien de ellas, y no las diré aquí, porque no las cuento a cualquiera, pero bueno, un día confie en ti y te las conté...Pero escucha crees que no lograré sacarte de mi vida?Siento decirtelo, esta vez no seré yo la que pierda esta partida, ¿Que lloraré? Puede, pero en el momento en que me preguntes si estoy llorando, créeme estaré riendome de ti, porque tu no mereces las lágrimas de alguien como yo.Y no vuelvas a mi diciéndome un te amo, porque esta vez no caeré porque...¿Amar?Esa palabra te viene bastante grande eh ;) 

24 de diciembre de 2011

Feliz Navidad:)


Buenas noches Santa.
Sé que esta noche estarás sin tiempo, ya que debes dejar los regalos debajo de cada árbol de Navidad que hay en las casas de todo el mundo.Pero, necesito un par de minutos.Santa, gracias por darles un pedacito de ilusión a cada persona que habita en este mundo, en especial a los niños.
En este mundo hace falta ilusión, ya que desde hace unos años la gente es un poco materialista, y asocia la Navidad con grandes regalos...pero los niños son las personas que confían en ti.Son los que te preparan galletas y un vaso de leche para que te repongas...Son capaces de intentar quedarse despiertos para poder observarte mientras dejas sus regalos y escuchar los cascabeles de tus renos.
Aún recuerdo cuándo era pequeña...Todas las noches buenas sonreía y cenaba con mis padres, luego encendía las luces del árbol, para que tu lo pudieses observar más bonito, y dejaba tus galletas y un vaso de agua ...Y corría por la escalera, me acostaba lo más pronto que podría y me costaba dormir. A las ocho de la mañana corría a ver el árbol, y me sonreía a mi misma por saber que te habías acordado de mi, un año más, y entonces les hacía levantar a todos para que abriesen sus regalos...
Ahora ya han pasado quince años...y estas navidades,no te haré una lista de todo lo que quiero... tan sólo quiero pedirte un pequeño detalle...a él.A su sonrisa, tenerle cerca,poder escuchar su risa...le quiero a él entero...
Perdóname, por ser egoísta, pero sólo quiero eso...
Un beso Santa, y muchísimas gracias por prestarme tu valioso tiempo.
Estela





Sí, lo sé,tengo más de un millón cuatro cientos mil defectos, puede que sea tonta, a veces la más borde del mundo o quizás muy caprichosa, y...¿sabes? no paro hasta que no consigo lo que quiero.Porque hay veces que no puedo callarme, soy incapaz, y cuando lo hago es que pasa algo, y si no porque rompo a reírme hasta que me duelen las costillas.
Lo sé,soy muy cabezota y no puedo estar quieta ni un solo segundo, te mareo fácilmente y te pongo de los nervios.
Sé que no tengo el mejor cuerpo, ni los ojos más bonitos que hayas visto en tu vida, ni unos labios espectaculares, y que donde me falta algo, parece ser que me sobra de otros lados.Aunque a veces me vuelves completamente loca, o simplemente me vuelvo yo, y hablo sin parar, grito, reacciono.
Mi sonrisa...quisiera que fuese contagiosa, aunque creo que contigo lo consigo.
Soy celosa, mucho, hasta el punto de verte con una amiga y me gustaría ir ahí y tirarle de los pelos, pero solo es tu amiga.Y contigo sí, me pico, hay veces que me enfado, pero duran tan solo segundos y otras que duran horas y días.Pero me doy cuenta al fin y al cabo, que son tonterías y me arrepiento del tiempo que he perdido por unas estupideces como esas...
Soy estúpida, cometo errores y lloro por ello.Me echo la culpa de todo, y te digo que te odio cuándo necesito que me abraces y me digas que todo va a ir bien. 
Me pone histérica que me preguntes si te quiero, porque mi corazón dice que si y la razón que no...Y no puedo mirarte a los ojos y decirte que ya no te quiero.
Sí se que tardo un montón en arreglarme, que cuándo quedo tengo que empezar a arreglarme tres horas antes, y que aún así siempre llego tarde.Perdona todos mis defectos, y aceptame como soy




Ríe hasta que te duela el estómago,llora hasta que no te queden lágrimas,canta hasta quedarte sin voz,baila hasta que te duelan los pies,salta hasta llegar al cielo...haz todo lo que has deseado en la vida, todo.Haz una lista de tus deseos más íntimos y usa tu imaginación, puedes lograrlo...Cumple cada deseo...y ve tachándolos de tu lista.Yo confío en ti y tu debes confiar en ti.Porque nada es imposible.Y hoy es día de cumplir sueños.Así que cierra los ojos y sueña.¿Que más da si estas despierta?Lo vas a conseguir, porque hoy es día de alcanzar los deseos, da igual si son inalcanzables...los conseguirás

23 de diciembre de 2011

Llega un día en el que nos damos cuenta que todo lo que habíamos pensado durante toda la vida,ha cambiado...Sientes que has buscado tantas razones para ser feliz,tantos días derrochados en una falsa "felicidad",tantos momentos de dolor,tantas las risas perdidas en personas sin lugar fijo en tu vida,en personas que jamás supieron que es lo que tu necesitabas,que es lo que adorabas,que es lo que amabas,que es lo que odiabas,que es lo que realmente merecía la pena para ti y lo más importante ..en aquellas personas que jamás supieron cuando estabas mal,porque simplemente nunca se fijaron en ti..
Ese día que te das cuenta de todo esto,es ese en el que ves que la felicidad se puede encontrar en pequeñas cosa,en gestos,en palabras,en los pequeños rayos de sol que acarician tu piel con intensidad,en las noches de verano que te quedas hasta el amanecer hablando con tus amigos,en las pequeñas locuras del día a día..
Es eso..se llama felicidad!







21 de diciembre de 2011









:) 
Hoy iba por la calle, escuchaba la conversación de dos chicos, que tendrían unos 15 años. Sé que escuchar las conversaciones ajenas no es lo que me enseñaron, pero me hacía gracia.Hablaban de fútbol, ¿que raro ,no? Hoy me di cuenta de que los chicos de esa edad  mas o menos tan solo se preocupan por saberse en que minuto exacto marcó un futbolista.¿Y en cuánto a las chicas?Las chicas no somos tan inocentes.Las adolescentes vivimos rodeadas en un mundo en que nos encantan las compras...en que nos encanta vengarnos. Lo admito, somos vengativas como las que más. Si alguien nos hace perder a un chico, la tomamos con esa persona, y no descansaremos hasta ver que esta mal.Pero luego somos conscientes y nos da pena, y en ese momento hacemos para que todo vuelva a la normalidad. Pero en realidad nuestra vida gira sobre la moda, sobre obtener un gucci...o conseguir los zapatos de tacón más alucinantes que hemos visto.Si, puede que seamos las más tontas, las más pijas...las más vengativas.Pero admítelo, cuando nos enamoramos somos las más tontas e inocentes, no nos queremos dar cuenta de la realidad...preferimos vendarnos los ojos...

19 de diciembre de 2011

He deseado tantas veces levantarme de la silla. Acercarme a ti , mirarte a los ojos y besarte. Olvidar el pasado y centrarme en el presente. Esta vez, lo voy hacer. Me levanto decidida .Me acerco a ti, hasta dejar mi cara a la altura de la tuya. Puede escuchar tu respiración. Me miras a los ojos. Te juro que puedo notar como el corazón se me sale del pecho. Me acerco un poco más a ti. Me miras los labios. Toda la gente esta mirando. Parece como si el reloj se hubiese parado. No soy capaz, perdóname pero no. Te miro  y empiezo a gritarte. Lo estúpido que eres. Lo mucho que te odio. Lo muy creído que me pareces. Y tu sonríes, seguro de ti mismo. Y me susurras : chivata. Me callo y me quedo parada mirándote. Y tu antes de que me niegue, me coges de la cintura y me besas. Al principio te intento apartar, pero tu me coges más fuerte. Y después...me dejo llevar, porque necesitaba ese beso, lo deseaba más que a nada. Y después me miras y me dices:te quiero princesa.

18 de diciembre de 2011

Te quiero. Te quiero con tus risas. Con tus llantos. Con tus enfados de niño pequeño. Con tus detalles. Con tus sonrisas al despertarme.  Con tus celos. Con tus te quiero a las tantas de la madrugada. Con tus caricias infinitas. Con tus besos que me saben a poco. Con tus noches de pasión y desenfreno. Con tus risas escondidas. Con tus idioteces. Con tu forma de mirarme. Con tu forma de besarme.Con la forma en que te mueves .Te quiero a ti y a tu forma de venir cuándo realmente estoy jodida y eres el único capaz de sacarme una puñetera sonrisa.

16 de diciembre de 2011

Buenos días, hoy es un día normal como muchos otros. Pero esto es una nota de despedida, no es una nota como las que soñé dejarte en el frigorífico de aquel piso en Madrid, ni como las notas que me prometí a mi misma escribirte por todo el cuerpo cada noche cuando me diese por mirarte como durmieses… Es una de esas notas que nunca quise escribirte. Una de esas en que te cuento una historia escrita en un cuaderno viejo para algunos, una nota escrita para darte conocer la realidad de cada acto que cometí.
Esta nota empieza así:
Un tal día, extraño pero esencial en la historia de mi vida, agregué a alguien con el que empecé a hablar. La verdad, no le había visto de nada, pero con lo poco que hablé con él fue lo suficiente para que empezase a crecer algo dentro de mi, no sé muy bien de que se trataba…Algunos dicen que sentimientos que florecían en forma de mariposas…otros deseo…Pero lo cierto, es que algo apareció. Ese día le prometí a alguien, que estaba harta de hacer daño a la gente que más quería, y lo cierto, es que según esa persona, también era un gran “metedor de pata”. Todo empezó de una forma tonta y divertida, pero terminó escribiendo miles de páginas de aquel cuadernito, lleno de errores ,tachones, lleno de garabatos y de dibujos como un corazón medio borrado e iniciales...Todo empezó a crecer en mi cuerpo, sentía como me perdía entre sus palabras, como me olvidaba de todo con hablar con él.Pero en verdad, no quería que pasase, no quería perder la razón. Así que me creí fuerte…En el fondo, a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. Pero más en el fondo, sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. Sobretodo disimular.Si, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela. Pero a veces, bueno… a veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte, bajar la guardia y darte una tregua. Está bien bajar la guardia de vez en cuando. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, uno de esos viernes que saben a domingo, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, y a los que están, pero lejos. Sin embargo, hay momentos que es lo mejor que puedes hacer: darte una tregua. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama, y si hace falta llorar. Llorar todo lo que haga falta. Eso no nos hace menos fuertes; eso es lo que nos hace humanos. Y ese es el momento en que nos damos cuenta de que el pulso de la razón y el corazón ha sido derrotada la razón, y te dejas llevar, pero cuándo te das cuenta de que tú no eres la persona que le hace sonreír... Que te es imposible no hacerle daño, decides ser cobarde, dejar de luchar porque creces y te das cuenta de que lo que creías aquello, de príncipe que besa a la princesa, amor verdadero , amor de un cuento sin llantos, un cuento en que termina con un "fueron felices y comieron perdices..." Pero creces, y te das cuenta de que eso era mentira, de que el amor termina con lágrimas. Que el amor esta lleno de obstáculos que debes de saltar, debes de hacerte fuerte y no mirar a la altura que te encuentras, porque pese a estar arriba de aquel precipicio, debes de ser lo suficiente fuerte como para superarlo.El amor es darte cuenta de que eres capaz de decirle que ya no le amas, tan solo porque sabes que tú no podrás hacerle feliz. Es anteponer su felicidad a la tuya,es darte cuenta de que cruzarías el mundo a pie para verle y besarle.Es no querer despedirte de él, pero saber qué es lo mejor que puedes hacer, porque no puedes ver cómo le besa a otra, pese a saber que tu eres la que realmente quiere que te olvide, porque por desgracia tu le haces daño y te odias a ti misma por verle sufrir...Así que decides mentirle, decirle que le mentiste, que nunca le amaste, que cada vez que le decías un te amo pensabas en otra persona…Pero sabes que es mentira, sabes que te mata, que necesitas gritarle que le amas, sobre todo cuando aparece alguien en su vida, y tu te das cuenta de tus errores. Te das cuenta de las cosas que dejaste atrás… de que te arrepientes. De que todo lo que dejaste atrás fue lo que te hizo feliz.Pero no hay vuelta atrás porque pese a todo, quieres que él sea feliz, y por ello, quieres que esté con ella porque sabes que esa persona podrá hacerle sonreír como tu nunca pudiste, y prefieres llorar cada día, desaparecer del mapa, antes que verle sufrir por tu culpa. Pero soy realista, y sé que no aguantaré verte con ella, pese a que se que ella te hará feliz...
Creo que tengo una obsesión, me despierto todas las noches pensando en tí, en entrar en tu habitación, en raptarte, y en partirle la cara a quién se ponga por delante, lo que más me gusta de tí es que cuando estoy realmente jodida apareces con esa sonrisa, y eso me gusta, porque eres lo más bonito que tengo alrededor, y eres la única persona a la que realmente le importo, yo entiendo que soy una cría, pero yo te quiero, tú me has prometido que vendrás y yo te esperaré siempre, siempre, siempre, has aparecido en mi vida y me encantaría que las cosas fueran un poco más fáciles, ¿Sabes por qué a la gente le gusta estar enamorado?, porque cuando estás enamorado, te sientes vivo, y eres como un niño, porque no hay nadie en este mundo que te quiera como yo, por eso, hoy te juro que te voy a decir todos los días que te quiero, porque me da igual lo que piense la gente, me da igual ser una cría, porque si a tí te pasa algo yo me muero, tú eres la razón por la que me despierto todos los días, recuerda si tú saltas, yo salto, si tú te quemas, yo ardo, si a tí te pegan un tiro, yo sangro, tú eres la única razón que tengo para seguir luchando, porque nadie puede darme lo que tú me das, nadie lo sabe todo, porque nadie sabe lo mucho que te quiero, hay palabras que suben como el humo, y otras que caen como la lluvia, y aunque estés a miles de kilómetros, ¿Crees que podría olvidarme de tí?, eso nunca, porque cuando hablo contigo me siento distinta, me siento bien, me siento mejor persona, la vida no se mide por las veces que respiras, si no por los momentos que te dejan sin aliento, quiero que tú me des una oportunidad,
porque me muero por abrazarte, quiero ir al fín del mundo contigo, me muero de ganas de que estés aquí, me muero de ganas de sentir tus ganas de estar conmigo, con tu entusiasmo, con tu sonrisa como si todo fuera posible, no me pienso ir de tu vida por la puerta de atrás, la primera vez que hablé contigo todo parecía tan perfecto, tan mágico, y fue increíble, porque te quiero de cualquier forma, sin cobertura, sin saldo, en sms, con señales de humo o lanzando una botella al mar, me encantaría que la gente supiese que ha merecido la pena esperar ese tiempo para verte, que los malos momentos nos encuentran rodeados de amigos y de la gente que nos quiere, y que si pudiera elegir un final,sería algo parecido a pasar mis días contigo, porque ahora sé que seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario, si no entender que cada hoja de ese calendario es única e irrepetible, yo voy a estar contigo, ¿Sabes?, no sé cuando me enamoré de tí, ni cuánto, porque no hay unidades para calcular eso, pero si sé por qué, porque cada vez que te he mirado estabas sonriendo, a veces me imagino que estoy a tu lado, que siento tú respiración, yo ya te he elegido a tí, ahora solo falta que tú elijas, solo quedan horas para verte, yo solo quiero quererte, comerte a besos cuando te vea, verte a mi lado cuando suene el despertador, verte desayunar con olor a pan tostado, no cansarme de mirarte en todo el día, enamorarse no es un error y los dos lo sabemos, yo te quiero, porque hay que estar muy loca para no quererte...
Así que hoy te dejaré esta carta de despedida, prometo que me iré. Pero quiero que recuerdes que yo siempre voy a estar ahí, que si necesitas llorar, seré la primera idiota que estará a tu lado para decirte lo mucho que vales…Que si necesitas contar algo a alguien seré la primera imbécil que se alegrará si es bueno, y si no te ayudará…
Pero esta vez es mi momento, tengo que desaparecer de tu vida pese a que me duela con toda el alma, porque sé que todo será más fácil para ti, y yo no puedo verte con otra…
Remember me.

5 de diciembre de 2011

Hoy soy quien quiero ser, sin más.Aprendí a quererme a mi misma, a mirarme al espejo y no sentirme decepcionada conmigo misma. A sonreír , a no tener miedo de lo que va a pensar la gente. A llorar delante de la gente. Aprendí a quererte tal y como eres, a aceptar que eres aire de mi aliento y de que sin tu aire no puedo respirar.Aprendí que si existen reglas son para romperlas , para arriesgar, porque quien no arriesga no gana.En esta vida aprendí que es mejor escuchar las canciones de tu vida, y hacer como si nada te hiciese parar, como si todo fuese a irte bien,porque hoy se que si empiezo a pensar que me irá bien en la vida, y lucho por ello...me irá bien.Contigo o sin ti, ahora ya da igual.

3 de diciembre de 2011






A veces, te das cuenta de que nada es lo que parece. Andas por las calles de tu ciudad, no quieres pensar, así que te pones los cascos, y escuchas cada canción.Y en ese preciso momento, sabes que no vas a poder dejar de pensar, que cada canción te recuerda a un momento de tu vida.Pero eso ya da igual, ¿a ti que más te da? 
Escucha canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No las pares, ellas te ayudarán a poder explicar el caos que tienes dentro.Por eso, no te juzgues, aprende a ser quien eres, y si lloras, ¿que más da? no tengas miedo, porque será por haber recordado los momentos en que te has sentido la persona más feliz que haya existido en la faz de la tierra, y deberías de estar orgullosa de haber sentido esa mágica sensación, porque pocas son las personas que la sienten.Entonces te acuerdas de aquella pregunta..."¿Que es el amor?",y en aquel momento te parecía un tanto estúpida pero tan sólo pudiste contestar algo claro y breve "El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre.El amor es confianza, responsabilidad, sopesar tus opciones y sentimientos, vivir el resto de tu vida en consonancia con ellos y sobre todo, no hacer daño a la persona amada,¿es eso el amor?" Entonces, es el momento de acostarte en el césped, y recordar, sin más, pero esta vez sonríes, eres valiente, y vas a seguir adelante.

30 de noviembre de 2011

Soy una pesada, lo sé, y perdóname, pero no puedo hacer otra cosa…no sé vivir sin ti, sin tus abrazos, sin tus buenos días pequeña…No puedo vivir sin esos besos a distancia que me producían una sensación extraña y mágica…No puedo levantarme cada mañana sabiendo que no serás tu el que me mire cada día y me diga que soy lo mejor de su vida.
Soy un tanto estúpida, te perdí por ser una imbécil. Por no darme cuenta de que tenía que mirar un poco más por mi, y no por si otra persona lo pasaba mal si yo estaba contigo..y no intento escusarme sino ser sincera conmigo misma y contigo...Fui una auténtica imbécil al dudar de ti, al dudar de si algún dia podríamos llegar a vernos…Porque ahora sé, que me amabas como a nadie, y que yo estoy llegando al punto de la obsesión, no soporto estar lejos de ti, porque estamos tan lejos y tan cerca a la vez…o al menos así lo siento yo.
Tengo miedo, miedo a parecerte pesada ,pero perdóname, no puedo entender como del día a la noche se esfumó todo, como todo lo que sentíamos se destruyo. ¿Sabes cada vez que pienso que otra te besa como me siento? Siento como si me arrancasen un pedazo de mi, como si me estrujasen, como si me asfixiasen….es una sensación extraña y Horrible, pero no me puedes pedir que te olvide, porque olvidarte simplemente es como si me pidieses que olvidase que mañana será jueves, que las estrellas no brillan, que las cosas no cambian… Créeme, que intenté olvidarte, pero no pude Alex, no puedo sacarte de mi.
Yo no soy perfecta, no soy la chica que todo chico quisiese tener, no soy preciosa, ni graciosa ni divertida.Soy una chica normal, que te quiere como a nada en esta vida…
Sé que lo nuestro es difícil, y que algunas veces has pensado que es imposible, lo admito, yo también lo pensé. Pero me he dado cuenta de que no es tan difícil…es difícil porque nosotros lo hacemos difícil…porque con lo que tu y yo nos amábamos, y hablo en pasado porque para ti yo ya no soy nada, podíamos con esto, con todo…Sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta o de mirar el movil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche para ver si me has llamado o me has enviado un mensaje. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo me da igual, de hacer como que no he visto tus estados o principales cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago o estoy histerica..Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar.. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti... Esto…es como gritar, pero sin que nadie te oiga,me siento avergonzada de que alguien haya sido y es tan importante..de que sin ti me sienta como si no fuese nada. .Nadie podrá entender cuanto me duele. .el no tenerte.Nadie podrá llegar a entender el porque de esas noches tumbada en mi cama escachando cada una de nuestras canciones, sin pararlas ni un segundo, porque cada frase me recuerdan algo de ti…porque todas las palabras me han hecho feliz cuando tu las decías.
¿Sabes?..a veces me doy cuenta de que soy imbécil por no poder olvidarte, pero otras veces no entiendo que pasa cuándo estamos juntos…Haces como si todo fuese más fácil…porque cada abrazo significa mucho para mi…Porque me encantaría que por una vez me dijeses todo lo que sientes, sin más .Que te dejases llevar por la magia del momento, ¿para que mentir? QUE ME DIESES EL BESO DE MI VIDA!Que por una vez dejásemos el miedo apartado y nos dejásemos llevar como dos niños pequeños.Porque ni los estudios, ni la distancia, ni los amigos…NADA puede con lo que yo siento por ti, y tu no me haces sufrir, me haces feliz día a día,porque me das a cada segundo que estas conmigo unas pequeñas dosis de felicidad…Me las administras poquito a poquito, y las pequeñas cosas son las que son importantes….Sé que soy idiota por creer que me quieres..pero realmente no lo creo, me encantaría que me amases...pero no puedo obligarte a hacerlo,,,pero pese a todo...te lo juro, me encantaría que dijeses cada cosa que sientes, y que si te dan ganas de besarme pues que lo hagas!no sé..
Bueno...gracias ,por hacerme feliz

29 de noviembre de 2011

Quizás para ti no fue más que un beso.Para mi fue el motivo por el cuál no me quité en todo el día esa sonrisita de tonta que aparece en mi rostro cada vez que me miras...Para mi ese beso, fue lo que llevaba meses esperando, cada vez que te miraba fijamente los labios, y cada vez que evitaba tu mirada..era porque necesitaba tus besos, tus abrazos,tus caricias....Puede que para ti sea una tontería, pero para mi ...tu no lo eres . Tu eres lo más bonito que me ha pasado en la vida.





Por una vez...quiero madurar, quiero encontrarr a alguien que no se enfade por tonterias, que me haga quererle como es, que me haga sentir especial...
que me haga entender que los días estan contados, y que escaparía conmigo en cualquier momento ... me importa una caqui si esta aqui en valencia que en estados unidos, da igual la distancia, es dificil,pero si quieres a una persona logras conseguir superarlo.

24 de noviembre de 2011

Te quiero

Puede que esto sea el final. Hoy hace exactamente un año desde que me atreví a gritarle al mundo lo muchísimo que significas para mi, pero realmente, hoy después de un año, las ideas se acumulan en mi cabeza. Miles de frases están ahí, diciéndome que tu tienes que decidir, y miles de otras me dicen que tengo que esperar.Pero ¿sabes?Estoy cansada de que el pulso intenso lo gane el corazón...que me deje llevar como siempre por lo que yo siento, esta vez la razón gana, al menos eso quiero. Es hora de decidir, es simple, si la quieres a ella o a mí. Yo no aguantaré más escuchar tus "te amo" cuándo estamos a solas, y que ella venga con aires de superioridad a decirme lo cría que soy por ir detrás de ti, y sabes, eso me ralla, porque sé que ella no tiene ni idea, que al mismo tiempo nos dices a las dos un "te amo" ,que según tu dices para ti es un juego...pero sé que a ella no le parece eso.Parece que no lo entiendas, que no puedo aguantar que ella me insulte, que me haga quedar como una mentirosa, como una imbécil, como si tuviese razón ella...lo siento,quizás tu eres fuerte y lo puedes soportar, siento decepcionarte, pero yo no lo soy.Puf, se que lo estas pasando mal...pero yo no puedo esperar más perdóname

22 de noviembre de 2011

Por ella, porque es preciosa, porque son 15 años los que cumple:)

Alba...



Me gusta mirar a la gente que me cruzo por la calle, cada uno tiene una preocupación. Es extraño pero casi todos pensamos que nuestro problema es el más importante, el más odioso, el más incompresible, el más de más. Están los que piensan que no puede haber alguien más desgraciado y está el que no puede estar más feliz... Solo tenemos una cosa en común. Cada uno de nosotros cree que lo que ocurre en nuestra vida es el acontecimiento más increible de el mundo, y tal vez no se salve nadie.
Yo soy esa a la que le gusta la lluvia en invierno, a la que le gusta mojarse la punta de los zapatos, la que desea saltar en los charcos y le da vergüenza hacerlo. La que odia el calor en verano porque todo el cuerpo se le humedece de sudor, la que odia tener los brazos al aire.
Soy de esas a la que la música triste le inspira, la que necesita llorar para escribir alguna línea. La que se tortura con recuerdos para poder pensar, la que no tiene agallas más que para escribir en una hoja lo enamorada que está.
Soy la que lee el mismo libro millones de veces, la que llora esas millones de veces con un mismo final. La que subraya con el mismo lápiz mil frases diferentes. La que tiene montones de libros desordenados en la estantería en se sabe todos sus títulos, sus personajes y su historia.
Soy esa que odia ver una película triste, soy la que prefiere llorar de risa con una repetitiva. La que odia el amor en ellos porque le da rabia que sea la única sola aquí.
Soy esa que confía en las personas demasiado pronto, la que no sabe diferenciar a las que le quieren dañar de las que simplemente le quieren. La que necesita una mano a la que agarrarse.Pero eso tu ya lo sabes, porque tu eres idéntica a mi, eres la persona que me hace sonreir, que me abraa cuando ve que mis ojos de un momento a otro van a explotar en un mar de lágrimas.Eres la que me da motivos para sonreir, para confiar en la gente, para cogerte de la mano y reírme de nuestra propia sombra…Eres la chica que es mayor que yo exactamente un mes:)
Somos exactamente iguales, y a la ve, exactamente diferentes, cada una tenemos nuestras virtudes y
Pequeños defectos, pero esos defectos son los que nos hacen únicas y especiales, y por ello nos complementamos.
Y hoy quiero darte las gracias, porque hoy es un dia especial, y quiero que sepas, que eres una de mis mejores amigas, y que eres muy grande para mi pequeñaja. Que miles de gracias por dejarme formar parte de tu vida, por formar ese duo que me pirra, por compartir mis penas y mis alegrías …por hacerme llorar y sonreir…por hacerme más fuerte.Gracias, porque la vida vale la pena si la compartes con gente como tu…Miles de gracias, Alba.Porque eres única y perfecta, en todos los sentidos
Miles de gracias por todo, te quiero infinitamente cariño, nunca lo olvides.





20 de noviembre de 2011










"Sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta o de mirar el movil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo me da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final de feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así.. Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar.. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti..."





19 de noviembre de 2011













Me he dedicado a recolectar todos nuestros momentos en un frasco transparente para tenerte siempre que quiera verte en alguna parte, aunque sea dentro de mi.. me he dedicado a jugar contigo en todos mis sueños, simplemente para que tu no hicieses lo mismo, sin darme cuenta de que a veces las adicciones son mucho mas grandes de lo que todos imaginamos.. hoy no valen los "yo controlo", "lo dejo cuando quiera"; no, hoy no, hoy solo valen las ganas de volver a tenerte, las ganas de volver a construir todo aquello que me he dedicado a derrumbar.. hoy solo valemos nosotros dos...







16 de noviembre de 2011



Después de todo me prometí a mi misma no volver a arrastrarme por ningún tío, era un pacto conmigo misma, así que puedes sentirte orgulloso de que lo haya tenido que romper, y espero que valga la pena..sé que lo voy a pasar mal, pero ¿sabes lo bueno de los corazones rotos? que solo se pueden romper una vez, lo demás son rasguños, y ahora voy a hacer lo que esté en mi mano para que te vuelvas loco por mi, para que te falte el aire cada vez que me acerque a 10cm de tus labios, cada vez que te mire de reojo sin querer, para ser ese motivo por el que te quedarías conmigo, el motivo de todo, el motivo de que quieras seguir adelante..me prometeré a mi misma no volver a hacer pactos estúpidos, solo vamos a hacer un pacto yo y tu sonrisa...

15 de noviembre de 2011







¿Y lo peor? Lo peor es cuándo te das cuenta de que el chico del que estás totalmente enamorada, es ese chico macarra, estúpido y engreído. Ese que cuándo pasas por su lado con tus amigas, sonríe de una forma estúpidamente perfecta mientras deja caer su cigarro de sus manos, anteriormente consumido en sus labios...Y tu pasas por delante, haciendo como si nada pasase, pero le miras de reojo y sabes que te esta mirando, y que esta sonriendo como solo el sabe, así que te sonríes a ti misma, con las inmensas ganas de gritarle al mundo:"Que chico más mono!Y me ha mirado!!". Pero en ese preciso instante, te recuerdas que no puedes estar enamorada de él, que él ha sido el tipo de chico que tu nunca has querido en tu vida...pero te encanta, te encanta que sea lo prohibido...que sea tan distinto a ti...Simplemente te encanta, y no hay más que hacer.

14 de noviembre de 2011


















El amor, es el más extraño sentimiento, que un humano ha podido sentir. El mundo esta lleno de fórmulas increíbles y únicas, pero nadie en la vida ha conseguido hallar  una expresión matemática para expresar el fenómeno del amor.Hay muchos tipos de amores. Los amores platónicos, esos que probablemente nunca se lleguen a alcanzar...Los amores estúpidos y masoquistas, esos que pese a que te hacen daño, sigues ahí al pie del cañón, esperando que te diga un simple te quiero.Otro tipo de amor...el alocado, ese que por mucho que intentes ver que no te conviene, sigues ahí, y con un beso de esa persona...te abre un nuevo mundo lleno de ilusiones. Pese a haber muchísimos tipos de amores, hay amores indefinidos, en los que simplemente no se pueden explicar, son esos en los que no existe una razón lógica para quererse, parar desearse...O simplemente, esos amores en que los dos se llenan de mentiras, de insultos...porque no quieren ver la realidad , que están completamente enamorados el uno del otro. 
Esta vez, diré algo, en nuestro amor, no hacen falta todas esas palabras citadas anteriormente, nuestro amor no es uno de esos miles, es un amor verdadero, como el que nunca más podrás llegar a sentir, sin más.



13 de noviembre de 2011




No sé muy bien como poder explicarte lo que siento, no sé cómo utilizar las palabras exactas para definir lo que siento al hablar contigo. Son miles las cosas que se me pasan por la cabeza cuándo estoy contigo, y miles las reacciones que provocas en mí. Cuándo tú me tocas, te juro que se detiene el tiempo, que parece que ya no sea invierno, que con ese segundo en el que pasas tu dedo delicadamente por mi cintura, se me eriza la piel sin poderlo evitar...Tu descontrolas mis sentidos por mucho que intente contenerme












12 de noviembre de 2011



Hoy quería hablar de unas enfermedades importantes en las que muchas adolescentes caen en sus redes. Bulimia y anorexia. Estas enfermedades son causa de ver esas modelos de revista o en la televisión. Los diseñadores nos enseñan un modelo de mujer muy delgada, y las adolescentes, en muchas ocasiones nos dejamos llevar por esas modelos, pensamos que si no somos así…no somos nadie.
Pero dejadme decir, que estar  tan delgadas, es un problema para nuestra salud, para nuestra mente… Estas enfermedades son muy fáciles caer, lo difícil es levantarse, y creedme cuesta. Lo sé porque conozco de gente que lo ha pasado, y no sabéis lo difícil que es levantarse y decirte a ti misma: “Hoy comeré por mí, porque lo necesito” o mirar la báscula y tenerle un profundo terror. Pedir ayuda, y decidir luchar, aunque en muchos momentos sientas las ganas de dejar de luchar, mirar a tu alrededor y decir, “Venga yo puedo, se que puedo!”
Chicas, creedme, tenéis que aceptaros como sois, porque si os aceptáis, seréis queridas por todos, sé que es difícil, pero es lo mejor, 

“SER COMO ERES,PESE A QUIEN LE PESE”


Pensadlo,¿ de verdad queréis convertiros en esto?






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Tú me haces sentir, estúpida, basicamente porque utilizas unas palabras que son unicamente compresibles para ti, para tu pequeña cabeza, me vuelves loca, eso es cierto pero no alcanzo a ver las verdaderas intenciones de todo esto, lo siento, desde un principio me andaré con cuidado, sé que en el pasado fui idiota, pero esta vez pienso hacerlo todo a mi manera.
Tú me haces sentir, feliz, no entiendo el porqué, pero esa mezcla de tonteces y letras me hace sonreir en frente de una pantalla encendida como hipnotizada, pendiente más de tus párrafos que de lo realmente importante, que soy capaz de decirte todo lo que por ahora estoy sintiendo.
Tú me haces sentir, en definitiva, de todas la maneras posibles.
Te quiero, infinitamente 


9 de noviembre de 2011

"En literatura, hay cientos de finales, algunos felices, otros tristes. Algunos finales tienen un giro. Algunas historias abren la puerta para algo más. Los cuentos de hadas terminan cuando la chica consigue al príncipe, los finales que hacen que se seas introspectivo sobre tu vida y lugar en el mundo y luego, está ese final que has visto venir desde lejos y por alguna razón, te toma por sorpresa."



Volvamos a jugar al mismo juego de siempre, venga, si los dos sabemos que te encanta. ¿Hoy apareces y mañana te vas? cambia un poco de estrategia porque esa ya me la se de memoria. Ojalá no hubiera sido tan tonta, y lo peor es que todas lo somos. Cuando estamos enamoradas siempre buscamos olvidar. Y cuando no lo estamos, buscamos a quien querer. Y nos quedamos estancadas en este círculo durante meses. ¿Quién necesita sentimientos? Yo ya no los quiero si me los van a pisar. Yo ya no los quiero si no los puedo utilizar. Donde hay amor hay dolor ,y eso es un hecho. Y nadie sabe por qué, pero siempre buscamos enamorarnos. Pero también diré una cosa,no lo buscamos nosotras, nos lo dan ellos junto con las ilusiones, esas que siempre acaban por los suelos. Y es verdad, hay veces que puede salir bien, pero siempre acaba, todo acaba. Es una lección que me ha enseñado la vida. Y también he aprendido que los buenos momentos son al principio ,lo verdaderamente difícil es conseguir que todo continúe como el primer día. Eso es mágico. Pero lo que de verdad es mágico, es recordar todo lo que has vivido, los recuerdos es el único paraíso del que nadie te puede sacar.

8 de noviembre de 2011

Dicen que el amor es pura propaganda, que no existe, puede que tengan razón. La mayoría de parejas no se quieren, tan solo han estado tanto tiempo juntas que lo que sienten es un cariño muy profundo, no amor.
El amor es hacer locuras por el otro, seducir a tu pareja día a día y luchar por ella como si aún necesitaras conocerla; el amor es algo más, es perder la racionalidad y no actuar, es DEJARTE LLEVAR.
Nervios, falta de experiencia... no lo sé, pero es de esas cosas que realmente merecen la pena, cada uno lo vivirá de un modo diferente, pero ahí está y es de las pocas cosas que jamás podrás cambiar, asi que elige bien, porque es irrepetible.
Sueños inalcanzables, de esos que se van de tus manos como la nieve, deshaciendose.

7 de noviembre de 2011

Cada día muestro una sonrisa diferente.Quizás ya sea costumbre, mis ojos ya no muestran la realidad.Ya nadie sabe que es lo que  de verdad siento, mi alma se muestra vacía. Esta vez nada tiene sentido. Soy valiente yo no lloro, o eso es lo que intento meterme en la cabeza...Pero en realidad, una voz se apodera de mi mente, diciéndome que los valientes son los que lloran sin más. Y de repente, miles de momentos se apoderan de mi mente, cada vez siento más ganas de llorar, y sin poderlo evitar, las lágrimas acuden a mis ojos. El maquillaje que intentaba tapar cada rastro de tristeza en mi rostro, recorre mis mejillas corriéndose al estar en contacto con mi piel.... Mis lágrimas recorren cada milímetro de mis mejillas, y no las puedo controlar. Me acuesto encima de mi cama, abrazo la almohada....y cierro los ojos con fuerza...me dejo llevar, allí, acostada, sin más.

6 de noviembre de 2011





Hola, ¿que tal estás? La verdad...espero que  bien. Aquí en Valencia, llueve, y ya es de noche.No me gusta el invierno, ¿te lo dije? No me gustan las situaciones frías, el no poder estar dando tumbos por las calles, porque el frío se apodera de las personas que caminan a toda velocidad por las calles. Lo único que me gusta del invierno, es mi cumpleaños...pero sobretodo la sensación de estar congelada, y que otra persona te abrace y te haga sentir menos frío.
 Pero incluso esto último, no me termina de gustar, porque tu no estás aquí,y no puedes ser  quien me abrace, el que huela mi pelo, el que me de besos perdidos en el cuello, el que me acaricie la barriga , el que me haga callar con uno de sus besos, el que me diga que estoy tonta mientras me susurra al oído lo mucho que me adora...Tu no puedes ser ese, pero eres al que cada día echo más de menos, el que me hace poner cara de tonta enfrente a un ordenador, el que mucha gente intenta que no crea en él, y no sé como lo hago, que por mucho que me raye termino pensando que no me mientes.Eres por el que lloro, y al mismo tiempo por el que sonrío. Eres el más creído de todos, el más orgulloso, pero el más dulce que he conocido. El que se preocupa por mi, el que se enfada si no le hago caso, el que se pone celoso...Eres increíble. Aunque, sabes , que me encantaría que vinieses a verme, aunque quedásemos en algún sitio que estuviese entre tu ciudad y la mía...sería capaz de hacer una quedada y que fuésemos un montón de personas para estar contigo aunque fuese 3 horas...Pero bueno...eso lo dices tu, mi respuesta sería clara.



1 de noviembre de 2011

La forma de mirar, la forma de reírte, la forma en la que amas con todo lo que tienes. No hay nada de ti que no provoque algo en mí. La forma en la que besas, la forma en la que lloras, la manera de moverte cuando caminas. No hay nada en ti que no provoque algo en mi. Una vez pensé que amar era algo que nunca podría hacer, nunca pensé que podría sentir tanto. Pero este anhelo de ti en el fondo de mi corazón es más que una reacción a tu tacto. Es una pasión perfecta y no puedo tener suficiente.

19 de octubre de 2011

My life ,SHE

-¿Cómo consigues esa deslumbrante sonrisa siempre?
+Es sencillo, crea una balanza, pon a la derecha los momentos buenos que has pasado y a la izquierda los malos.
-Pero.. ¿y si la izquierda gana a la derecha?
+No importa, tan solo.. ¡Haz trampas!

Eres mucho, mejor amigo:)

¿Qué es la felicidad? Es una pregunta difícil de responder, pero supongo que la felicidad para mi se halla en las pequeñas cosas. En esa sonrisa que a veces me dedica alguien para indicarme que todo va bien, en las enormes bolsas de lacasitos que me como mientras hago el tonto con una amiga, en las risas que me echo al ver las caras que salgo en las fotos después de una tarde genial, en las sonrisas que se me escapan cuando estoy leyendo un libro que me gusta mucho, en la cara de tonta que se me pone cuando me acuerdo de algún momento especial, en esa voz de niña buena que me sale de vez en cuando, en esa sensación que me imbade al releer algo que escribí hace tiempo y que me encanta, en los millones de cosas que me he imaginado y que seguramente nunca se harán realidad, en ese mensaje que tengo guardad en el móvil, en los recuerdos que me traen las fotos viejas, en lo nerviosa que me pongo por las cosas mñas tontas, en la satisfacción de poder enseñarle al mundo algo que te encanta.