30 de noviembre de 2011

Soy una pesada, lo sé, y perdóname, pero no puedo hacer otra cosa…no sé vivir sin ti, sin tus abrazos, sin tus buenos días pequeña…No puedo vivir sin esos besos a distancia que me producían una sensación extraña y mágica…No puedo levantarme cada mañana sabiendo que no serás tu el que me mire cada día y me diga que soy lo mejor de su vida.
Soy un tanto estúpida, te perdí por ser una imbécil. Por no darme cuenta de que tenía que mirar un poco más por mi, y no por si otra persona lo pasaba mal si yo estaba contigo..y no intento escusarme sino ser sincera conmigo misma y contigo...Fui una auténtica imbécil al dudar de ti, al dudar de si algún dia podríamos llegar a vernos…Porque ahora sé, que me amabas como a nadie, y que yo estoy llegando al punto de la obsesión, no soporto estar lejos de ti, porque estamos tan lejos y tan cerca a la vez…o al menos así lo siento yo.
Tengo miedo, miedo a parecerte pesada ,pero perdóname, no puedo entender como del día a la noche se esfumó todo, como todo lo que sentíamos se destruyo. ¿Sabes cada vez que pienso que otra te besa como me siento? Siento como si me arrancasen un pedazo de mi, como si me estrujasen, como si me asfixiasen….es una sensación extraña y Horrible, pero no me puedes pedir que te olvide, porque olvidarte simplemente es como si me pidieses que olvidase que mañana será jueves, que las estrellas no brillan, que las cosas no cambian… Créeme, que intenté olvidarte, pero no pude Alex, no puedo sacarte de mi.
Yo no soy perfecta, no soy la chica que todo chico quisiese tener, no soy preciosa, ni graciosa ni divertida.Soy una chica normal, que te quiere como a nada en esta vida…
Sé que lo nuestro es difícil, y que algunas veces has pensado que es imposible, lo admito, yo también lo pensé. Pero me he dado cuenta de que no es tan difícil…es difícil porque nosotros lo hacemos difícil…porque con lo que tu y yo nos amábamos, y hablo en pasado porque para ti yo ya no soy nada, podíamos con esto, con todo…Sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta o de mirar el movil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche para ver si me has llamado o me has enviado un mensaje. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo me da igual, de hacer como que no he visto tus estados o principales cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago o estoy histerica..Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar.. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti... Esto…es como gritar, pero sin que nadie te oiga,me siento avergonzada de que alguien haya sido y es tan importante..de que sin ti me sienta como si no fuese nada. .Nadie podrá entender cuanto me duele. .el no tenerte.Nadie podrá llegar a entender el porque de esas noches tumbada en mi cama escachando cada una de nuestras canciones, sin pararlas ni un segundo, porque cada frase me recuerdan algo de ti…porque todas las palabras me han hecho feliz cuando tu las decías.
¿Sabes?..a veces me doy cuenta de que soy imbécil por no poder olvidarte, pero otras veces no entiendo que pasa cuándo estamos juntos…Haces como si todo fuese más fácil…porque cada abrazo significa mucho para mi…Porque me encantaría que por una vez me dijeses todo lo que sientes, sin más .Que te dejases llevar por la magia del momento, ¿para que mentir? QUE ME DIESES EL BESO DE MI VIDA!Que por una vez dejásemos el miedo apartado y nos dejásemos llevar como dos niños pequeños.Porque ni los estudios, ni la distancia, ni los amigos…NADA puede con lo que yo siento por ti, y tu no me haces sufrir, me haces feliz día a día,porque me das a cada segundo que estas conmigo unas pequeñas dosis de felicidad…Me las administras poquito a poquito, y las pequeñas cosas son las que son importantes….Sé que soy idiota por creer que me quieres..pero realmente no lo creo, me encantaría que me amases...pero no puedo obligarte a hacerlo,,,pero pese a todo...te lo juro, me encantaría que dijeses cada cosa que sientes, y que si te dan ganas de besarme pues que lo hagas!no sé..
Bueno...gracias ,por hacerme feliz

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